Nakonec bude všechno v pořádku. Dokud to není v pořádku, není to konec.

Darwinova cena podruhé

Včera v 21:42 | Sůva Onůr |  Texty
Smrtelně nebezpečná matrace

Třicetiletá Devan LeAnn z Louisiany si vyrazila s přítelem k jezeru Ehrling. Bylo zrovna po velkých deštích, jezero bylo přeplněné a oba mladí lidé se rozhodli, že by mohlo být príma lehnout si na matraci a projet skrz malý vodopád tvořený jezerní výpustí.

Jenže jestli si představujete klasickou nafukovací matraci, tak jste na pořádném omylu. Devan si sebou vzala obří molitanovou matraci. A asi tušíte, jak se takový molitan chová ve vodě. Ano, nasákne vodu, ztěžkne a rozhodně příliš nenadnáší to, co je na něm naloženo. Při pozdějším výslechu uvedl přítel Devan, že mu dívka během chvíle zmizela z očí a už ji neviděl. Potápěči našli její tělo zapletené v kořenech stromů pod hladinou, asi padesát metrů za výpustí.

Demolition Man zdemoloval sám sebe

Bourat zahradní domek není zas taková legrace. Zvláště když nejde o dřevěnou boudičku, ale o poctivou stavbu z cihel, přes které je jako střecha položený masivní betonový panel. Logicky uvažující člověk by nejdříve strhnul onen panel a pak pokračoval bouráním zdi. Jenže nominovaní z Darwinových cen jsou na tom s logikou většinou na štíru. Stejně jako jednačtyřicetiletý muž z anglického Yorku, vlastník zmíněného domku.

Masivní palicí začal vytloukat ze zdi jednu cihlu za druhou. Ve chvíli, kdy betonový panel ztratil svoji cihlovou oporu, bylo jasné, co se stane. Souboj člověka s padající betonovou plackou skončil 1:0 pro beton. Po zdvihnutí desky museli záchranáři konstatovat, že takto placatému pánovi už bohužel není pomoci.
Přidat komentář
 

18. květen

Pátek v 21:41 | Sůva Onůr |  Významné dny
Mezinárodní den muzeí (1977).
Přidat komentář

17. květen

Čtvrtek v 21:39 | Sůva Onůr |  Významné dny
Světový den informační společnosti (2006; OSN).
Mezinárodní den proti homofobii (2007; Evropský parlament).
Přidat komentář

16. květen

Středa v 21:37 | Sůva Onůr |  Významné dny
Evropský den Slunce (2008; EU).
Přidat komentář

15. květen

Úterý v 21:36 | Sůva Onůr |  Významné dny
Mezinárodní den rodiny (1994; OSN).
Světový den proti mozkové mrtvici.
Přidat komentář

Oblíbený blog: Modrá a Červená

Pondělí v 18:51 | Sůva Onůr |  Oblíbené
Modrá a Červená jsou dvě dívky či snad už ženy, které tráví volný čas mimo jiné také glosováním nepovedených povídek jiných méně nadaných a zkušených autorek HP fan-fiction. Modrá a Červená se snaží na tyto nepodarky upozornit a ukazují konkrétní chyby a omyly. Jasně, je to občas trochu drsné. Ale účinné. Doufám. Snad.
Dobrá, glosování asi nemá žádný vliv na zlepšení gramatiky a stylistiky autorek, ovšem některé obzvláště silné špeky to činí čitelnými i pro průměrného člověka, za jakého se považuji. Takže vlastně dělají autorkám službu, protože jim rozšiřují čtenářskou obec :D
Takže těm, kdož mají silný žaludek a chtějí se trochu zasmát, směle doporučuji blog http://modra-cervena.blog.cz/. A ti z vás, kteří tam najdou oglosovanou svou vlastní povídku, neberte si to osobně, vždyť jde jen o tu legraci. Kdybych se já měla rozčilovat pokaždé, když přede mnou někdo říká vtipy o blondýnách, asi bych už tu kštici měla šedivou.
Přidat komentář

13. květen

13. května 2012 v 18:42 | Sůva Onůr |  Významné dny
Mezinárodní den Falun Dafa.
Světový den koktejlů (1999, síť hotelů Radisson).
Přidat komentář

12. květen

12. května 2012 v 18:40 | Sůva Onůr |  Významné dny
Mezinárodní den ošetřovatelek.
Mezinárodní den podpory nemocných s chronickým únavovým syndromem (Mezinárodní rada sester).
Přidat komentář

Darwinova cena

11. května 2012 v 18:39 | Sůva Onůr |  Texty
Někteří lidé jsou tak hloupí a nešikovní, že se nakonec sami odstraní z tohoto světa.
To, že se občas stávají opravdu bizarní případy, dokazuje příběh zdravotníka, který v nemocnici ukradl bombičku s rajským plynem (používá se na uspávání pacientů před operací) a rozhodl se doma tento plyn inhalovat, aby si zlepšil náladu. Zapomněl ale, že v nemocnici se tento plyn v malém množství přidává ke kyslíku. Rozhodně se nedá vdechovat koncentrovaný. Toto drobné opomenutí stálo muže život. Po prvním hlubokém nadechnutí se udusil.

Velká četnost podobných bláznivých úmrtí vedla k tomu, že se každý rok ve Spojených státech vyhlašují mezinárodní Darwinovy ceny. Jejich nositelé jsou in memoriam oceněni za zušlechtění lidského genofondu - tím, že z něj odstranili takového hlupáka a dále už se nemnožili. Občas pak bývá Zvláštní cenou poroty oceněn komplic, který k nějaké kuriozní smrti přispěl, i když sám přežil. Podívejme se na výběr nejbizarnějších případů, které se za posledních 15 let v Darwinových cenách objevily.

Uřízl si nohu kvůli pojištění

Nedaleko italské dálnice byl nalezen mrtvý muž s uřízlou nohou. Příčina smrti - vykrvácení. Policie tento případ vyšetřovala jako brutální útok psychicky vyšinutého sadisty. Vyšinutý byl ale nejspíš sám mrtvý muž. Poté, co se pojistil, požádal svého bratrance, aby mu pod kolenem uřízl nohu a on tak za trvalou invaliditu získal peníze z pojistky. Oba pánové ale nedomysleli, že krvácení je nutné zastavit. Bratranec zpanikařil a utekl, mužův život vyhasl jen o několik minut později.

Když to nejde silou, vezmi si ještě větší kladivo

Brazilský mladík si na černém trhu pořídil pancéřovou pěst a velice ho zajímalo, jak takové zařízení vypadá uvnitř. Nejdříve po ní jezdil autem tam a zpět, ale to nezbralo. Proto si ji vzal do dílny, upnul do svěráku a začal do ní mlátit perlíkem. Pancéřovku rozmontoval a ona na oplátku rozmontovala mladíka, celou dílnu a přilehlé okolí.

Teroristé by měli svá auta zamykat klíčem

Dva bratři ze Slovenska plánovali atentát na jednoho tamějšího politika. Vyrobili proto dálkově odpalovanou bombu, kterou chtěli dostat do blízkosti politika a pak ji na dálku odpálit ovladačem. Přijeli proto na parkoviště a vydali se k autu dotyčného poslance. Řidič si ale uvědomil, že zapomněl zamknout auto. Sáhl do kapsy, nahmatal ovladač a stiskl tlačítko. O tom, že není ovladač jako ovladač, se o vteřinu později oba přesvědčili. Jeden zemřel na místě, druhý jen o něco později.

Skočil si na WC

Fatální omyl se stal třicetiletému Američanovi, který uvízl v dopravní zácpě. Nutně potřeboval na toaletu a tak vyběhl z auta a rychle přeskočil přes svodidla, aby se v polích zbavil přebytečných tekutin. Neuvědomil si ale, že za svodidly není pole, ale dvacetimetrová hloubka, protože právě stál na mostě nad údolím.

Ještě fotečku!

Malajský kat přišel o život při výkonu svého povolání. V touze obohatit své fotoalbum o fotografii z práce se při přípravě na popravu sám postavil na šibenici, vsunul hlavu do oprátky a požádal pomocníka, aby jej vyfotil. Ten při hledání té správné kompozice ustupoval dozadu, až zády narazil na páku, která uvolňuje propadliště pod odsouzencem.

Znýčit krrrtka!

Pamatujete si večerníček o Krtečkovi, kde rozčilený pán v televizi hromuje, že krtka je potřeba zničit? Stejný názor na krtky měl i starší Němec, který se rozhodl zbavit se nežádoucího zahradního vetřelce pomocí elektřiny. Připravil si deset kovových tyčí, zarazil je do země, propojil vodičem a pustil do nich elektrický proud. A protože muž byl původní profesí elektrikář a kolem jeho pozemku vedly vodiče vysokého napětí, ilegálně si vybudoval přípojku a krtkovi tak dopřál desetitisíce voltů.

Bohužel při tom opomněl zásady bezpečnosti práce a desetitisíce voltů dopřál i sobě. Skutečnost, že se chtěl Němec zblízka kochat tím, jak z krtka vyprchá život, se mu krutě nevyplatila. Z kovových tyčí vylétly blesky, spojily se v jeden mohutný proud energie a ukončily mužovu životní pouť.

Urvaný ze řetězu

Někteří lidé se chovají jak urvaní ze řetězu. Na řetízkovém kolotoči tato fráze získává nový rozměr. Jeden návštěník zábavního parku si zakoupil lístek na tuto atrakci, do pusy si strčil špalík tureckého medu a začal si hrát se svojí sedačkou.

Různě tahal za řetězy, přetáčel sedačku tak, že řetězy zamotával a zase nechával rozmotat a podobně. Namáhané spoje nevydržely, řetěz praskl a dotyčný jedinec vylétl z atrakce a zastavil se až ve střelnici. Prakticky žádné zranění se mu nestalo, jen několik lehkých oděrek. Přesto ale zemřel. Udusil se totiž vdechnutým tureckým medem.

Kvůli chemii ztratila hlavu

Asistentka ze školní laboratoře měla asi masivní výpadek uvažování. Z každodenních pokusů musela vidět, že zahrávat si s chemikáliemi není nic dobrého. Když dostala za úkol zlikvidovat některé starší lahvičky s chemikáliemi, tak místo toho, aby je odevzdala ve sběrném dvoře, kde jsou na ekologickou likvidaci nebezpečných materiálů zařízeni, se je rozhodla vylít do kanálu. Jak zamýšlela, tak i učinila.

O chvíli později už neměla hlavu. Slečna totiž byla skloněná nad kanálem, do kterého nebezpečné látky vlévala. Došlo k masivnímu výbuchu, který obrovskou rychlostí vymrštil víko kanálu tak, že dáma byla na místě dekapitována.

http://tn.nova.cz/red/drsny-svet/nejdrsnejsi-nechtene-sebevrazdy-pitomost-zaplacena-zivotem.html
Přidat komentář

Hlášky: Univerzální uklizečka

10. května 2012 v 18:36 | Sůva Onůr |  Filmy
Vyšetřovatel: Dvě rozřezaná těla, Rosemary. Neřeknete nám, kdo to je?
Rosemary: Můj manžel a jeho milenka. Chtěli spolu utéct, víte?
Vyšetřovatel: Takže jste je pak radši zabila?
Rosemary: No a měla jsem se na to jen tak nečinně koukat?

Glorie (na psa): Ty chcípni!

Glorie: Holly! Vím, že tam jsi! Laskavě vylez a to hned! Okamžitě!
Holly: Mami, to určitě nechceš.
...
Glorie: To jste vy, Carle?
Holly: Ne. To je Mark.

Holly: Na něj jsi taky hnusná! A já vím proč! Chybí ti to!
...
Petey: Můžu ti to dát? Prý ti něco chybí, smím ti to dát?

Glorie: Dobře, sejdi dolů, zabij toho blbýho čokla a máš mě tam (v kostele) každou neděli.

Walter: Neměla náhodou ráno Holly přes rameno podprsenku?
Glorie: Jsi o půl dne pozadu, víš to? A teď se tomu říká podprda.
Walter: Ale proč ji měla přes rameno?
Glorie: Protože si dneska prala.

Petey: Dali tě tam (do kláštera), protožes byla dorota.
Glorie: Sirota, broučku, sirota.

Walter: Oh, podívej! Grace jako modlitba. Je to znamení, nemyslíš?
Glorie: Ne, je to loďák.

Grace: Velice vytrvalý pejsánek, že ano?
Glorie: Já mu říkám jinak.

Grace: Smysl pro humor. To se mi líbí.
Glorie: Fajn, budete ho potřebovat.
Grace: Neříkejte, zase?

Walter: ...A taky děkujeme za Carla. Tedy za Marka. Blblbl...
Holly: David!
Walter: Za Davida!

Lance: No tak zůstaneme tady.
Glorie: Ty to snad chceš dělat v autě??
Lance: Potřebuju to dělat.
Glorie: V autě to nechci. Ne, to opravdu nejde, vždyť takhle to dělá moje dcera, do háje!

Glorie: Co to vlastně krucinál dělám? Ty bys to měl vědět, bože, já nemám zdání.

Glorie (k bohu o psovi): Ježiši kriste! Neukázal bys trochu starozákonní zloby a nerozmázl toho kripla?!

Holly: A! Bude to nejtrapnější den mýho života! Zase!
Walter: Je to pro dobrou věc!
Holly: To ten trapas nezmírní.
Grace: Myslím, že to bude legrace.
Glorie: Je nová, poučí se.

Grace: Smůla, pane vikáři!
Walter: Ano, Grace, dělal jsem, co jsem mohl.
(Brankář chytí gól, který by Walter určitě nechytil.)
Grace: Nedal byste si čajíček?

Lance: Znám vaši ženu. Jsem profigolfista.
Walter: Á, jistě, bere ten svůj golf velmi vážně.
Lance: (s jasnou narážkou) Ano, vášnivě a pravidelně...
Walter: (naprosto nechápe situaci) No ano, v tom ona velice vyniká.

Glorie: Snažíš se o ještě větší trapas?

Lance: Nemůžeš mně mít za zlý, že si chci proklepnout konkurenta.
Glorie: To není konkurent, to je můj manžel.

Glorie: Potom už pro něj klidně můžete jezdit sama.
Grace: Nemůžu.
Glorie: Ale ano, jste na mé pojistce!
Grace: Ne, neumím řídit.
Glorie: Ah, nikdy není pozdě začít.

(Sousedovi zmizí pes)
Glorie: Chudáček malej! Nevadí, už dlouho jsem se takhle nevyspala.
Grace: Všechno zlé je k něčemu dobré.

Lance: ...Já ti pak, lásko, každej, každičkej den potřu celý tvý krásný tělo hustým kokosovým krémem a budu ho pěkně pomalu slízávat od nohou nahoru, až se dostanu-
Grace: To zní lákavě. Kdy jedeme?
Lance: (Položí telefon) Do prdele.

Glorie: Jednou v noci jsme s kamarádkama vtrhly na chlapeckou kolej a uspořádaly tam striptýz. Hrůza! Byla to kolej teologicko-filosofické fakulty.

Glorie: To byla Lilian. Zajedu do města, dáme si oběd.
Grace: S Lilian? Ráda bych ji poznala.
Glorie: Ano, ovšem. Nějak to vymyslím. Tak zatím.
Grace: Zatím. (Mávne sekerou na maso)

Walter: Bože? Ano, Waltere? Co myslíš, jak to celé zní? Už ten název stojí za pendrek.
Grace: Promiňte, ale v tom s bohem nesouhlasím.

Glorie: Bože, co to je?!!
Lance: Co?
Glorie: (Ukáže na Lancovy slipy) To.
Lance: To je můj šíp lásky!

Glorie: Halo?
V telefonu dívčí hlas: Lance?
Glorie: Prosím?
Dívka: Kdo to tam sakra je?
Glorie: A kdo je kruci tam?! (Podá Lancovi mobil) Ženská!
Lance: Žádný ženský neznám!

Grace: Kdybys chtěl čarovat, jaké bys použil slovo? Jaké slůvko máš nejradši?
Petey: Brokolice!
...
(Po havárce chlapců)
Grace: Vidíš, zlatá brokolice. Nedáme si ji k večeři?

Holly: Mouka dokáže být neuvěřitelně smyslná.

Walter: Glorie, jsi doma? Tohle je Mark. E, ne, David. Ne,...
Grunt: Grunt.
Walter: Jo, Grunt.

Grace: (Při pohledu na emo Grunta) Copak je Halloween?

Glorie: Billy Martin je mrtvý?
Grace: Dobrý bože, to ne. Kdepak, je jen v bezvědomí. Prosím vás, ale neříkejte to Peteymu, je z toho tak neskutečně nadšený.

Holly: Grace, pohlídáte koláč?
Grace: Jistě, zlatíčko.
Holly: Něco jsem posrala.

Glorie: (Váš manžel) taky zbloudil?
Grace: Trošku mu pomohla jiná žena. Úplně kvůli ní ztratil hlavu.

Grace: Zmeškaný hovor. Zmáčkni zelenou.
Glorie: (Pod postelí) Halo?
Grace: (Sedne si na postel) Tady Grace. Nevylezete zpod té postele?

Holly: Kdo je ten hnusnej chlap?! Já ho zabiju!!
Grace: To už zřejmě nebude nutné, holčičko.

Glorie: Nemůžete zabíjet lidi jen proto, že je neschvalujete.
Grace: Vidíš, doktoři mi říkali to samé. Jenže v tomto bodě jsme se za celou tu dobu neshodli.

Grace se s Holly baví.
Holly: Mami! Ty jsi byla kočka!
Glorie: Hlavně nezapomeňte, že tu máme nějaké mrtvoly.
Grace: Počkej, a jak víš o těch ostatních?
Glorie: Jakých ostatních?!!
Grace: Takže ty o těch mrtvolách nic nevíš.
Glorie: Co? O jakých mrtvolách?!!
Grace: Oh, jen pes pana Browna... A potom pan Brown.

Grace a Glorie se jdou zbavit mrtvoly.
Glorie: Ježišikriste, to nezvládnu!
Grace: Jen klid. Nerozčtvrtila jsem ho jako tvého otce.
Glorie: Pane bože.

Grace: Takže budu muset opět použít jezírko.
Glorie: Opět?! Vlastně ne, nechci nic vědět.

Glorie: A to jsem myslela, že být sirotkem je zlé.

Glorie: Tohle není fér! Jiné dcery plánují svatby, pečou buchty a chodí se svými matkami po nákupech. A já se musím zbavovat mrtvol.
Holly: Já bych mohla říkat to samý.
Vrátí se Grace, která uklízela mrtvolu.
Grace: Mám postavit na čaj?

Paní Parkrová se vyvrátí.
Holly: Do háje, ona je...?
Grace: Pevně doufám, že ano.

Grace: Říkala, že je chabrus na srdce.
Glorie: Taky by tě nejspíš kleplo, kdyby na tebe někdo vyskočil s pánví.
Grace: Šlo o nedorozumění, to se může stát každému.

Glorie: Mám jednu mrtvolu v jezírku a druhou v obýváku.
Grace: V jezírku jsou už přece tři, zapomnělas ještě...
Glorie: Nenene, Grace, už nechci nic vědět.

Walter: Potřebuješ něco?
Glorie: Ne ne. Jde o okrasný květinový výbor.
Walter: Ten výbor bude jednou její smrt.
Přidat komentář

Další články

Kam dál